Пока ваш малыш лежит в колыбельке, с ним нет особых хлопот. Чем старше ребенок, тем больше возникает конфликтов и неурядиц. О том, какие проблемы чаще всего возникают у детей в переходном возрасте, и о том, как в зрелом возрасте избежать инфантильности.

Переходный возраст

Ваш малыш растет, учится ходить, разговаривать, самостоятельно управляться с ложкой. Вот тут и начинаются сюрпризы: "не хочу в садик!», «а она обзывается!», «ненавижу эту школу!», «вокруг одни придурки!», «отстань от меня, я сам знаю, чем мне заниматься!», «не учи меня жить!»

С каждым годом с ним все труднее договориться. Потому что ребенок становится личностью.

Сам «с усами» - это уже совсем другой ребенок, чем сам «в памперсах», с ним надо поосторожней. Тут окриками и подзатыльниками уже ничего не добьешься, а только усугубишь положение. И не только потому, что он считает себя центром Вселенной и все на свете знает, а потому, что уже отчасти отравлен навязанными извне стереотипами, которые ему навязывают все, кому не лень.

Но вот в чем парадокс: напичканный чужими моделями и схемами, родительскими в том числе, он умудряется все-таки иметь свое собственное мнение, зачастую неосознанно томящееся в его горячем сердце.

В общении со своим повзрослевшим ребенком стоит делать упор именно на этот малоизученный, скрытый, плохо поддающийся командам, но самый настоящий источник его противоречий с миром - на его душу. Но для этого, как минимум вам надо открыть свою.

Хрестоматийно известно, как тяжело общаться с подростками. Пубертатный период - это вам не шуточки!

Пубертатный период, или период полового созревания - это время, когда в физическом состоянии подростка происходят резкие изменения, в частности "рывок роста", формирование вторичных половых признаков; у девочек появляются менструации (менархе), у мальчиков - способность к эякуляции. Кроме того, этот период характеризуется важными изменениями в психике.

У мальчиков пубертатный период обычно начинается на 2 года позже, чем у девочек: в 12–13 лет и заканчивается только в 22-25 лет (с окончанием роста).

В чем выражаются эти изменения на практике? Нестабильность настроения, грубость, резкость, неадекватные реакции на замечания и даже просто на привычное общение. Подростки сами порой не могут объяснить, почему так себя ведут. Будто бес в них вселяется и толкает в пространство конфликтов, истерик. Зовет в тинейджеровские стада и стаи праздношатающихся, ищущих, сомнительных и заблудших незрелых личностей. И у вас больше не получается привлечь его внимание и остановить на пороге. Зов толпы и законы стаи сильнее.

Он или она, ваши повзрослевшие, но еще не совсем зрелые детишки постепенно покрываются своим собственным оперением, порой заимствуя яркие и неуместные краски у павлинов и попугаев. И вам невероятно тяжело с этим смириться. Потому что хотелось бы видеть в сыне или дочери свое продолжение. Чем яростнее вы стремитесь добиться совпадения с собой, своим семейным кланом или неким стереотипным эталоном человеческого совершенства, тем настойчивее детишки отбиваются от ваших рук.

Пути взаимодействия с подростками
Смиритесь с их самостоятельностью. Позвольте им найти себя самого, попробовать на себе разные маски. Когда-нибудь они выберут одну-единственную, ту, которая больше всего отвечает их внутреннему содержанию.

Или так и останутся лицедеями, которые бесконечно мимикрируют, пытаясь подстроиться под каждую новую стаю, встречающуюся им на пути. Но это их путь! И ничего с этим не поделаешь. Многим родителям тяжело смириться с тем, что их дети - самостоятельные индивидуумы со своей жизнью, своими ошибками, победами и обретениями.

Они хотят помочь, пытаются прожить за ребенка его жизнь. Это невозможно сделать, не поломав чужую судьбу. Можете ли вы, взрослый, умудренный опытом человек с уверенностью сказать, что все в жизни понимаете и делаете совершенно правильно? А если можете, то правильно с чьей точки зрения?

Общайтесь с ними, во что бы то ни стало. Даже если это кажется невозможным. Не уподобляйтесь грубому и неприступному подростку, не умеющему себя остановить и контролировать. Он хочет получить совет, но стесняется спросить, точнее, это кажется ему дурным тоном. У каждого свой путь.

Посочувствуйте и помогите своим детям. Им невероятно тяжело. Находясь в близком родстве с вами, они любят вас, но так горячо хотят самостоятельности и так активно включаются в противоборство с проповедуемыми вами истинами, что могут совсем потерять голову и заблудиться в темном лесу. Они становятся неуправляемыми, злыми, агрессивными.

Порой их сознание засоряется такой мутью, что диву даешься, откуда у них это все. К сожалению, совершенно оградить своего ребенка от взаимодействия с непричесанным разнообразием окружающего мира невозможно. Да и не стоит этого делать, потому что это еще опаснее, чем попустительская тактика. Пусть смотрит, слушает, участвует, ему жить в этом мире. Вам, к сожалению, придется с этим смириться.

Единственное, чем вы можете ему помочь - собственный положительный пример и незамутненный правдивый взгляд на сложности современной жизни. Это очень тонкое и сложное дело. Но кому сейчас легко!

Вы ведь не хотите, чтобы вашего ребенка зацепили зловещие социальные маятники, жаждущие свежей крови. Конечно, каждый родитель боится того, что его ребенок может очутиться в криминальной среде, станет наркоманом, получит извращенный сексуального опыт, который впоследствии отразится на всей его жизни. И он интуитивно скатывается на привычную, неоднократно опробованную стезю запретов, окриков, поучений, вместо того, чтобы тонко и ненавязчиво внушить истинные ценности, показать реальную изнаночную сторону опасных сфер существования человека.

Трудно конкурировать с яркими, призывно манящими рекламными компаниями самых сильных энергетических вампиров. Секс, деньги, свобода от запретов манят неопытных и жадных до впечатлений подростков. Но не все так плохо.

Откройте ему глаза на светлые стороны жизни. К счастью, у подростков есть глаза и уши. Порой им мешает подростковый максимализм. Он, кстати, может быть великолепным помощником вам, если ребенку все-таки, наряду с "мусором", в руки попадали нужные книги, фильмы вместе с вашими ненавязчивыми замечаниями по этому поводу; если он имел возможность общаться с хорошими людьми. Помогите ему в этом. Только не с помощью демагогии и не диктаторскими методами. А как бы мимоходом, ненавязчиво формируя в нем понимание вечных человеческих ценностей.

Не берите на себя ответственность за его негативные поступки и слова. Пусть он почувствует, что это такое – не просто заявлять о своей самостоятельности, но и быть самостоятельным! Пусть сам рассчитается за разбитое окно и разбитое сердце.

Взрослые "дети"

По пятам следуя за своими детьми, не давая им развиваться, принимая за них решения и неся ответственность даже за те мелкие поступки, за которые они могли бы уже и сами ответить, мы сами себе готовим страшное испытание. Наши малыши вырастут, станут взрослыми мужчинами и женщинами, но останутся детьми, которые ничего не умеют делать самостоятельно.

Такие великовозрастные маменькины сынки и дочки, неудачники, беспомощные и инфантильные, хорошо знакомы каждому из нас. Это мука - общение с таким человеком. Он ничего не умеет, ничего не хочет. Он может целыми днями валяться на диване, играть в компьютерные игры он не способен стать отцом или матерью, он не умеет идти на компромиссы и по привычке топает ногами и размахивает руками, чтобы добиться своего.

Такие взрослые дети - максималисты и агрессоры, когда дело касается их удобств и благополучия. Они ждут к себе внимания и любви, но сами не способны на жертвы и не желают напрягаться, принимать решения, работать и считаться с другими людьми.

Вот несколько примеров из жизни великовозрастных эгоистов:

«Ненавижу эту дрянь!!!!! Девке 21 год , она и не думает работать, живет с парнем, а мой муж обеспечивает её, одевает, квартиру снимает и т.п. А она даже с праздником не поздравила его. Ходит за деньгами, как за зарплатой. недавно муж заикнулся, что денег не хватает, а она так вздохнула, и говорит: «Что ж, придется на панель идти. Где ж я деньги то брать буду...»

«У моего мужа есть дочь от первого брака. Это чистое наказание. В свое время она и бывшая жена и знать не хотели папочку, только не слабые алименты отслеживали. Задержка на неделю наказывалась жалобой в прокуратуру с требованием наказать по всей строгости:))) Теперь дочке 27 лет. Заела любовью всю нашу семью. Как клещ вцепилась».

"Мой сосед - зрелый мужчина, сорока с лишним лет, постоянно нетрезв, помят, нигде не работает, разведен, имеет сына, но не встречается с ним и похоже не помогает материально, потому что откуда же возьмутся деньги на помощь своему ребенку, если он сам еще ребенок, который живет за счет своих престарелых родителей-пенсионеров. Однаждый случайно услышала его разговор с матерью, на повышенный тонах, грубо и презрительно он общался с самым родным для него человеком. Который выращивает на даче картофель, потом продает его у гастронома, чтобы помочь сыночку не помереть с голоду. Этот великовозрастный пенечек показался мне настоящим уродцем, которого мать в свое время возможно не смогла отпустить в автономное плавание, и теперь сама за это расплачивается."

Из обсуждений на форуме.

Какой тут рецепт? К сожалению, воспитывать такого недоросля уже поздно. Остается только:

отпустить!

Если ребенок не хочет "отпускаться", твердо заявите, что уже выполнили свой родительский долг и ждете отдачи! Можно занять у него денег на продукты, если намеков не понимает.

и еще раз отпустить с Богом!